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与每个zhu都有所谓的羁绊,其中最特别的是梦。

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我曾梦见过B,也曾无数次在梦中与H相遇。
我甚至因此觉得我注定要成为他的。
而在我和H的关系结束后,有很长一段时间我都无法理解他。
于是我们中断了联系,我也不再梦见他。

两年前,我们恢复了联系,但梦境不再持续了。

我没法说哪个zhu对我更重要。
但一路走来,到了现在的位置,成长成现在的样子,有这样的眼界,都是他们的功劳,教会太多。。
即使我曾经伤心欲绝痛彻心扉。。

有时我觉得我放不下,因为这样的人对我来说总是很重要。
无论是B还是H,他们都是我生命中的重要人物。
与其说我渴望他们的存在,不如说我是注定要在那里的。在这个世界上,成为他们生命中的风景线。

最后,当一切都过去或和解(无论是与B还是与H),情绪消散,理智起来不再痛苦,我知道剩下的不仅仅是回忆。

还有一种羁绊。

一天晚上,当我和H还没有正式成为s和m的时候。
H像往常一样,忙着工作,和我聊天。
还在努力冲破我等待着被他击垮的脆弱的防线,。
那时候我非常脆弱,所以他和我聊天,直到我几乎睡着了。
就在那个晚上,我做了那个决定性的梦。

在我与H和解之前,我其实已经不再梦到他了。
但在我与他保持关系的两年里,日日夜夜,月月如此
我几乎大部分时间都梦见了他。
在现实中我是属于他的,在我自己的潜意识中我告诉自己’我是他的‘甚至我的梦也是他的。

你知道吗?s和m之间的羁绊比其他任何东西都要深,甚至比男女朋友还要强。
如果你属于我,这种羁绊将永远存在于这一生中’。

分开后,虽然我一直把这当做一种信念。
但很多时候,我还是对这句话产生了怀疑。
毕竟,和我有某种关系的人最终都失去了联系。
即使我有电话号码或微信好友,也不再发信息。

这样的羁绊还存在吗?
这种羁绊是否只是意乱情迷间的说辞?
或是他在我的防线即将崩溃时用来哄骗我的话?

毕竟,在这个世界上与我建立关系的人,都与我断了联系。

直到去年,我的生活中发生了非常重要的事情,我才体会到这种羁绊的真实性。

去年三月,我的父亲病重,在医院我几乎寸步不离地陪伴着他。
在那最需要人支持心灵的时候,父亲的病情让我与亲人焦头烂额。
但是我没有人可以求助,没有依靠。
H与我联系,问我出了什么问题。
在微博上看着我,说着奇怪的、语无伦次的话。

我对父亲的病情保密,没有告诉太多的人。
甚至我的许多亲密朋友也不知道,直到我父亲即将去世。
我只说了大概的情况,部分原因是担心我胡言乱语,另一部分则鸵鸟式地想,如果我不告诉任何人,也许这场灾难会是个假象。
我可以假装我父亲的健康状况仍然良好。
这只是一次漫长的健康检查而已。

但事实并非如我所愿,我的父亲还是在去年7月去世了。
即使有了所有的心理准备,当时间到来时,没有人能真正准备好。

那天凌晨,天快亮的时候,我最后一次跟着他出了医院。
我一直忙到中午,终于完成了一些程序。
痛苦的无法入睡,后面有更多的杂事可做。
我草草地睡了几个小时
在殡仪馆做了更多的工作后回到家里。
我仍然没有在微博上说什么。

但这时H的对话窗口跳了出来,我看着他打了一条信息。
我也想打字,但等着他的信息先弹出来。

‘今天一大早你怎么了?”H说。

“你为什么这么问。”

‘你知道我很少做梦。他回道。

“我知道。”

‘我梦到了你。你在我的梦里,站在我面前。

‘你就一直在哭,眼泪一直在掉,想靠近我。
我伸手抱住你,从未见过你如此悲伤。

‘然后我就醒了,大概是早上的什么时候。

在我过去的那些日子里,当我和他详谈的时候。
我总是会向他报告我梦到他的情况。
每次他听了我的梦,总是会说他很少做梦。

H说了大概的时间,我突然觉得眼睛起雾了。
难道我真的太痛苦了,痛苦到在那个难以言喻的时刻。
因此他能感觉到我的呼救。

“你说你梦见我的时候,我爸就走了。”

即使我们再也见不到对方,即使我们分道扬镳,即使最后我继续前进。
我已经变得越来越好,正如你当时要求我的时候所说的那样。
正因为如此,我将认真相信我与你的羁绊不会被打破。

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