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新疆字母圈幼年的梦

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在我上幼儿园的时候,我曾经做过一个梦,那是我能记得的第一个梦,我明白什么是梦。我总是会在睡着的时候反复梦到那种情况,直到我小学毕业,那个梦还会零星地出现。高中毕业后,那个梦渐渐消失了,但它却成为我的记忆。

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在那个梦里,我是一个娃娃,静静地坐在我年轻的家里,那是一栋豪华的大楼,我的房子在四楼,我坐在家里的沙发上,看到窗外有一个巨大的机器人,他一直想伸手进去抓我,但不知道什么原因,他总是差那么一点点,那个梦就在他想抓我却抓不到的时候一直来回走。最后,机器人大发神威,把我家的外墙砸裂了,就为了能得到我。

我的家因此破了一个大洞,他低着头将上半身伸进我的客厅,然后终于用他冰冷的手指摸到了我,用力气却温柔地将我捞在手里,我被他握在手里,看着他冷硬的线条,其实很害怕,也没有那么害怕,我只是一个娃娃啊,我害怕又能怎么样呢?他为什么要让这样一个娃娃躺在楼房的沙发上?我不知道,但我也很高兴他这么执着。

梦境总是这样上演,一年有两三个月,让我彻夜难眠。从小到大,我都认为一个机器人会在我睡着后俘虏我,但我无法停止梦见他,我也无法停止这种离奇的连载,然后逐渐成为一种习惯。这就像一个噩梦,也是一个被拯救的情节,总是在他最后压倒墙壁,把我捞起来时结束。

我很早就知道我是一个对情欲有很深渴望的人,如果让我说小孩子有没有情欲,我会说是的,他们有。因为我刚好很早熟,我喜欢很多很多关于情欲的东西,我喜欢被触摸,我觉得对字母圈或者对sex的渴望来得很早,在我很小很小的时候,我总是幻想着很多想要被对待。

而在过去的那些日子里,生活在一个以性为禁忌的圈子里,我想我一直觉得与那些人格格不入。只有当我终于到了认识我的第一个zhu的时候,我的这些破碎的想象力才有了新的认识。

也许对他们来说很奇怪,为什么有人从懂事起就渴望有一天能长大,能被 “使用”,也许他们现在就能被使用,对吗?对我来说,被 “好好使用 “是一种 “爱”,但不被使用就不是被爱。

难道感情的爱对我来说不是爱吗?难道朋友之间的关心和关注不是爱吗?难道纯粹的感情就不是爱吗?那是什么样的物品,什么样的形状,什么样的物质 “爱”?

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不,当然,这不是分类的方法,但我需要和渴望的是这种爱。这是因为我是他的东西,他是我的拥有者,这就是把我们联系在一起的原因。成为某人的东西,被某人爱护地或暴虐地使用。

我期待并喜欢被物化,但前提是我想被物化。而且不是任何人都可以物化我。或者说,要一直这样物化我。但我无法摆脱这个框架。我自己也搞不清楚这种情绪,渴望成为某种东西而不渴望成为某个人,期望被摧毁但也希望活得好,希望被践踏但仍希望有尊严(然后把它亲自放在我同意的人的脚下)

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