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四川字母圈我想喜欢我自己

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我的改变真的太快了吗?其实我不知道,我到底是回到真正的自己还是变成一个不同的人?我的自我认知到底是怎么样的人,我实际又是如何,几次几次在瞬间忘记上一秒说的话的时候,我会充满怀疑。

我喜欢我自己

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相信我,我是很怕做错又对自己过分苛刻的,我永远觉得自己不够好,不管谁跟我说我已经很棒了。我多数时间都觉得自己什么都不会不懂不了解、为了成为自己想要成为的人,我因此一直去学习喜欢的东西。

但我抗拒被人称赞,也觉得那些称赞不真实,能够走到能真心对别人的赞美回一句谢谢,我也花了很大的力气。

我其实很喜欢被称赞,但是我仍会在被称赞的时候心虚不已,怀疑自己真的有这么好吗?我跟m说我觉得自己的确有冒牌者症候群,我经常觉得那些好都与我无关,我是一个他人,在我眼中我永远不够努力,因此对那些鼓励赞赏感到无法体会,如同隔着一层厚重且戳不破的泡泡。

我在学着喜欢自己的路上,其实充满更多做自己是否会被讨厌的恐惧跟挣扎,大叔说真正的我是怎样的,我可以慢慢学习相信自己够好,就是这么好才会习以为常的以为自己不好,可是真的太难太难,我压抑沉积的自己又是否只有我看不清楚与无法接受?

我想喜欢自己而不去害怕或者认为其他人的善意与赞美与喜欢是虚假,相信别人对我而言已经不困难,但是相信自己,却仍不容易。

知道但做不到的压力让我有时候很忧郁,忧郁的当口依然觉得自己一无是处,这些反复的轮回中,我好几次怀疑觉得自己走的好慢,这些自我的嫌弃这么真实,才让我发现,真的只有自己嫌弃自己是这样难过的崁。

仍然在忧郁,仍然可以把这一切怪罪在自己身上或者不。

也许我说了这么多废话,只是希望自己能放下忧郁,快点找到出路。

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