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创伤

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我总是以为我的创伤好了,但每一次一些细微的小事都警醒我,告诉我我没有好。

这不是任何人的责任,也没有任何人需要帮我处理,是我自己要去“面对”这些创伤。

过去那些逃避终将失效,创伤一次一次戳著以为愈合的疤痕,告诉我他们还很痛。

我要学着看见我过去为此伤心。我过不去。才会发作。

创伤

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2012年年底的时候,我认识一个小我一岁的男生,其实我特别容易跟小我一岁的男生发展关系,那时候我们一样是因为打游戏认识的,认识不到两周吧,因为一起出团聊天说话,总之每一次我假如遇到对我有好感的人,他们其实都非常快就会想跟我确定关系。
通常不会超过两星期。

然后当时的我其实非常自卑,我这种容易“惹人喜爱的体质”对我来说像是一种困扰,经常会觉得我也没干嘛啊?我就是做我自己的事情说我想说的话,为什么对方就说他喜欢我?

又或者,我其实很害怕“被喜欢”这件事,我会喜欢人,但我从不敢奢望对方会反过来对我有一样的感觉。总之我还记得,他说要交往的那天是他生日的过没几天,说好要交往的时候,就像我跟ABCR全都一样,每个人都没有见过我本人,都想先跟我确认关系以后才会放心一样。

过几天我们在脸书上挂了稳定交往。没想到一挂的当下顿时炸锅,沸沸扬扬,每个人都在问他:“小翩不是个胖子吗?你是不是被骗啦?”

那个当下我原本的快乐都化为乌有,我们交往为什么会跟这些事情有关系?虽然在我跟他确定关系的当下我就有告诉他这件事情,也告诉他我很担心这件事情会因此有影响,但我没想到这一切来的这么快。

一堆现实朋友问他我是谁,一堆游戏朋友说他是不是被骗,被骗?就因为我不是瘦子吗?

这逻辑在哪?

我当下真是难受到不行又非常低落,草草跟他说那就把稳定交往撤掉吧,我不想造成他的困扰,然后他说,假如我要求他就配合我。

我相信当下他是真的很喜欢我的,但我们都还非常年轻,身边的人说的话都影响到我们的思想跟言行,光是这种目前对我来说可能无关痛痒的事,对八年多前的我真的非常受伤。

虽然没挂关系,但其实后面的一两个月内,我们的状况其实也没有多糟,可是我严重的受到了这个事件的影响,因为我从一开始就觉得,他会因为我的外表而不喜欢我,假如我们见面了他就会改变想法了诸如此类的等等非常负面与往坏处想的乱七八糟内容都充斥着我。

跟现在的我,其实像是两个人。

总之就像是什么吸引力法则还是因为我的自卑态度或者如何如何,我开始变得有点像工具人,所作所为都是为了讨好他让他高兴,甚至被笑傻,当时我认识了他身边另一个朋友,对方人很好,直到现在跟我都是朋友,我回去玩经典版其实将近一年半的月卡钱还是对方出的。

他屡次叫我不要傻傻付出,是我被利用。我跟他认识这么多年都未见过面,但我知道他一直都关心我的人生,我当时也觉得他或许说的是真的,却无法自拔,一直认为自己只要付出够多就好了,毕竟我喜欢那个男生啊。

因此我愈陷愈深,为他做了很多我认为当时的我可以做的,却仍然连面都不敢见,因为我很胖我很丑,我不够好。我很害怕。这个关系就断断续续地维持到2013年的4月还是5月,忽然有个女生加入我们团队,其实我非常容易不安跟吃醋,超会胡思乱想;在当时我就觉得一切人都比我好比我漂亮,这些说喜欢我的人都会因为看到我而改变主意(这真的跟这几年的我是完全不同的),当那个女生进团的时候,我内心警铃大作。

我甚至还对那女生说,“假如某某喜欢你,请你要告诉我,我会祝福你们”,女生也知道我们当时的关系,然后跟我说不会这样不要乱想,总之过没两个月,某一天男生说他发烧,女生关心他,然后我就看到他们那之后开始天天一起上下线。

我内心隐约觉得我害怕的事情发生了。他是不是要跟她在一起了。

是吧?我果然要被抛弃了吧?

我那个时候习惯待在一个受害人的位子,我没有勇气把关系梳理清楚,只是待在一个模棱两可的位子,觉得像是鸵鸟一样就没事了,我们不要说破就好了;然后看他们这么密集一起玩,看到我上线就会装没事,我也只是感到愈来愈沉重愈来愈难受甚至彻夜未眠。

用这种方法虐待自己。

某一天,2013的7/19,男生打给我,说他想跟我分手。

其实我当下觉得很好笑,原来我们这样还是算在交往吗?所以他跟我说“要分手”?这八九个月以来我们没有见过面,然后透过网络相处,其实对他来说也算是在一起吗?不是只有我单方面这样想吗?他说分手是因为,他觉得我们真的不适合,然后他在现实的环境遇到了对象。所以他很谢谢我这么喜欢他,他原本也很喜欢我,但是-

但是,他就开始说了一切的但是:我太胖,我没变瘦,我很宅,我太胖所以我这样很没有礼貌,然后强调他一开始真的很喜欢我的都是因为这些但是。

他希望我们还是朋友。我那天哭得很惨,后来去跟那个朋友说的时候,他说:

“你傻了吗?你相信真的是现实有对象吗?”

后来在RC我留了很长一封信给男生,看到他去看的时候,我想着他也许看完会跟我谈谈,所以我默默跳进语音频道,结果听见了他正在跟一个女生说话。

他们用另一款软件,听起来在视讯。我全程听完以后,他发现我在听,就默默走了,我把这些事情跟朋友说,他说“假如真的是现实的,需要视讯吗?你的怀疑也不是空穴来风。”

所以我发讯息给那个女生,得到那个女生说,他也不想这样感情是不能控制的。

我说,我知道,但我也只希望你告诉我而你没有。女生只回我一个笑脸。

当天晚上男生难得发了很长的讯息给我,大意是他要保护那个女生,希望我不要s扰她不要伤害她不要欺负她。

我感觉这就像一场恶梦。我可能做错了很多很多事情,但为什么要发生这些。他们交往了,身边的人全都祝福他们。

我像是个笑话或者像是一场梦。其实我刚跟男生结束关系马上又有人追,没多久马上就收到刚上市的新手机当礼物,对方还希望可以同居等等的。

我真的从小到大没有缺过人追求,但我仍然觉得为什么。我也仍然没有改变,因为我没有安全感没有办法相信自己值得。

我总是会偷偷的去看他们相处的近况,有时候我那个朋友也会故意跟我提,告诉我他们吵架了告诉我他们闹分手,告诉我他们又复合,告诉我他们结婚了。

2016年底,他们结婚了,在争吵到分手后又复合之后,他们决定要结婚。我为此特地又连去他们双方脸书看到一些公开状态的婚礼照跟婚纱照。

我感觉很痛。可是我常常问自己有什么好痛的?我根本没有实际见过他耶,说穿了,我就只是一个网络上的人,我为什么要为此受伤?

我抹煞了我可以难过的时间,我不断跟自己说我没资格难过,他们天造地设,我只是个意外而已。搞不好我跟那男生根本不应该发展关系的。我根本就是多余的。

不要难过了。

说着说着我就会让自己不要去想,每一年我都还是在暧昧关系或者情感关系或者主nu关系里面,可是我知道我永远都还在受伤的时候。

因为知道他们生孩子的时候,我那天痛到无法呼吸。

我想我当时真的很喜欢那个男生,很希望这一切都是真的(又或者本来就是真的,是我从来都不相信,再多人都不信)

我一直一直在新的关系中建立又受挫又重蹈覆辙。在一切重新发生的状况中挣扎,在那些对自我的厌恶跟唾弃中挣扎,因为不相信因为觉得自己很糟,觉得讨厌自己,这么讨厌的人为什么会被爱着被喜欢?

我没有一次正视我自己在八年前的伤口。我不想看我不要看,他就会好了吧。

但他没有,到今天都没有。

因此到了今天,就算已经跟不同的人再一起,已经不再像是以前一样,会怀疑东怀疑西,已经改变了很多的自己,仍然在类似的事情发生的时候,引发那些没有好好处理的创伤。

只要一点点风吹草动蛛丝马迹,我就掉回八年前,仿佛从没有从那个洞爬出来过。

我想是八年前的我一直都在哭吧。从当时到现在,都没有真正的从那些伤痛中走出来。怎样都走不出来,以为一切的新关系新人可以安抚的那些,其实都没有我自己看见我自己非常伤心来得有用。

你可以哭了,八年前到现在,我看见你在哭了。我看见你真的很伤心很伤心,看见你真的很想被爱,希望这些爱都是真的,却又觉得一切就像梦幻泡影;假如我现在不看见你,我知道我们终将会不断的在这种状态中轮回,不断的因此创伤发作,不断的怀疑身边的人是不是真的爱我们。

不断的觉得对方总有一天会离开,不断觉得自己会被伤害。

我看见你在哭了。我看见你在哭了。

等我们都哭完,我们这次是不是能够慢慢好起来?让这个伤痛真正的愈合呢?

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