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字母圈开放式关系

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有人留言让我谈一谈对于bdsm中“open relationship(开放式关系)”的理解。

坦白的讲,我自以为这方面的理解还很浅薄,只能和大家分享我自己经历的和我所见到的事。

最开始听闻“开放式关系”,和大家一样,我真诚地以为这是一个不负责任的用来出轨的借口。

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记得那会是在上高中,我在某个论坛上看到一位女m分享的帖子。她说她找了一个主人,但是她主人已婚,于是她就问主人,“那我们的关系要是被你老婆知道了怎么办呢?”

男人回答,“没事,我们是开放式关系,她不管我。”

哦!原来这就是开放式关系,不就是各玩各的吗?垃圾!年少的我就这样对“开放式关系”留下了深刻且负面的第一印象。

第二次接触到开放式关系,是我大学时无意间读到了一本书,名叫《爱的开放式》,里面讲了许多开放式关系的案例,以及开放式关系对子女教育的探讨之类,但这些我都已经记不清了,唯一记忆犹新的是书中两段话:

在我们的亲密关系遇到问题时,通常倾向于以两种方式做出反应,一种是撤退,另一种是攻击。

攻击的强化版本是辱骂、暴力、或者物理攻击,寻常版本则包括抬杠式地驳斥对方所有观点、无休止的唠叨或者抱怨。

而撤退的强版本是完全封闭自己,或者直接分手;寻常版本则包括转移话题、或者在对方不知道的情况下疏远关系。

这两种方式都是我们脆弱时保护自己的方式,但常常会极大程度地伤害到一段亲密关系,而可以代替“撤退”或者“攻击”的,是一个非常具有挑战性的解决方案——开放。

那时的我其实并不怎么读的懂这段话,也不知道它所指的“开放”具体是怎么个开法,但它应该是在我心里埋下了一粒种子,等到合适的时候就会发芽开花。

研究生毕业后我谈了一个女朋友,我们彼此都非常喜欢,见过双方的家长,属于美好且稳步发展的亲密关系。

但有一个小小的矛盾,她非常的粘人,需要几乎24小时不间断的陪伴,而我下班后则常常期望有独处的空间去阅读、写作、或者玩会游戏。

正常的思维逻辑是,恋爱么,肯定是双方磨合,不能光顾着自己,得考虑对方感受,互相迁就一下吧。

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于是我们之间便展开了磨合的拉锯战。

每天的独处时间从两个小时讨价还价到了1个小时,然后周末的时间必须和她腻在一起,读书和玩游戏的话,她可以在我旁边坐着,但是时间没到不可以开口催我等等规则。

说实话,不怎么开心,但为了爱情嘛,忍下去图片。

有一天,上面所说的《爱的开放式》里的那几段话开始没来由地在我脑子里回荡起来,于是我突发其想,和她产生了一番对谈。

我说,“我真的很爱你,也非常尊重这段感情,我了解你的过去,所以无比理解你粘人、需要安全感的想法,我不希望看到你因为我去改变,强迫自己变得不粘人。但我也没有办法完全接住你的粘人,那样的压抑让我们都感觉好累。

有没有可能你再找一个喜欢的人,每周给我一两天‘离线’的时间,我们同时存在,你们可以像我们这样互相喜欢,发生性行为,把你的爱分配给两个你喜欢的人,我并不介意,反而目前你全部的爱压在我身上,似乎我们都有点不适。”

她听完之后足足愣了有5分钟没说话,像看外星人一样看着我,然后和我说,“你有病吧。”她觉得我不爱她了,在找借口和她分手。

至此,我对“开放式关系”第一次理想化的尝试,就这样毫无悬念地失败了。然后我一度陷入郁闷,觉得这些书上的东西根本就是纸上谈兵,根本实现不了。

真正地进入一段这样的关系,是在18~19年,和女友分手两年后,我和一位女生R实践了一段bdsm与开放式关系叠加的亲密关系。

陪我实践这段关系的R经验非常丰富,刷新了许多我关于开放式关系的认识,也带给我这个“开放式关系新人”许多引导和帮助。

比如她让我知道伴侣出于对彼此的爱和支持在身体或者精神层面开放他们的关系,因此对于信任、透明有着无比高的要求。它并不适合所有人,也不应该适合所有人。

比如开放式关系并不意味着没有规则,反而为了顾及伴侣的承受范围,需要制定更多详细的规则。例如,伴侣之间的优先级,哪些行为不被允许,以及关系中的每个成员对规则是否认同等等。

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比如开放式关系有很多种形态,有些是单向的,有些是网状的,例如我认识的一个朋友A,她和丈夫B各自还有一个伴侣C和D,ABC和ABD常常结伴出行,但C和D却并不愿意同时出现在一个场合。再比如有些开放式关系可能是全透明的,有些则是半透明的等等。

我和R实践的是开放式关系中最简单的一种,即“性爱分离”。

R有着自己BDSM关系中的主人,是一位在上海工作的葡萄牙人,他们之间有着Dom和Sub身上常见的依恋和崇拜的精神联系。

我和R则是因为同在北京工作,且互相有好感,所以决定日常生活在一起,彼此是生活伴侣+性伴侣的状态,当然,每次她得先征得她主人的同意才行图片。

不得不承认这位葡萄牙人非常负责任,在我和R确定关系时,他立刻从上海飞来北京请我们喝了一杯,一边祝福她的Sub终于找到了理想的生活伙伴,一边把我夸的天花乱坠,希望我们可以长长久久(外国友人夸起人那真是一把好手图片)。

不光如此,我虽然不能干涉R和他主人的DS关系,但他不时给R布置的小任务也时常会让我们平淡的关系中出现惊喜。

总而言之,我一进入这段关系就立马感觉到了舒适:这TM就是我想要的亲密关系啊!既没有精神上沉重的负担,又有可以敞开心扉的生活伙伴,自己内心所有不为人知的秘密都可以分享畅聊,碰撞出新的火花,既互相理解又互相拥抱。

那段时间可谓无比的轻松顺滑,心情舒畅。(不信的读者可以去翻翻我18年的文章,那时的我由于关系舒适,创作能力都上了一个台阶,每周写三篇都不觉得累,还篇篇质量上乘)

当然,开放式关系里的问题也贼多。世界的基本规则如此,天下不会有免费的午餐,越艳丽的花朵后面越是荆棘密布。单一伴侣时出现的问题有多少,开放式关系里每多一个成员,这些问题数量就会以几何级数增长,稍微解决不好,整艘大船一起沉没。

即使是最简单的,你觉得一条规则越界了,想要修改它,原本只需要你的伴侣同意即可,但在开放式关系中,意味着每个成员都需要知晓,并且同意它的修改才可以,这背后的沟通成本无形间就大了许多倍。

有时你会想,算了吧,好麻烦,就这样吧,然后矛盾在心里不断累积,直到最后爆发的那一刻。

我和R的关系最后也正是倒在了这样的问题之上,现在回想起来,我应当把问题及早抛出来寻求多方的沟通,这是我在这段关系中的责任,但我却忽视了这一点。

总而言之,目前我对开放式关系的理解是,它并非大众粗浅理解下的一种“逃避责任或者放浪的借口”,而是另外一种维度的,跳脱出传统观念的,对于亲密关系的新探索和尝试,它需要每个参与者都有极高的情商和责任心;如果你无法运营好一段一对一关系,那么你一定无法运营好一段开放式关系。

开放式关系面临的风险和问题也并不比一对一关系少,也并不适合所有人,尤其不适合因为好奇而想尝试的人,如果你真的觉得自己需要这样的关系,目前我唯一能给出的建议就是:

问问自己的内心,它是否做好了承担更多责任、而非逃离更多责任的准备。

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