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新人要怎么混字母圈

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混字母圈的优秀品质:张开嘴,迈开腿。

因为文化的缘故,我们在表达情感方面总是含蓄的,老话常说“女人心,海底针。”从小的教育便告诉我们朦朦胧胧的感情是最美的,关系若到了需要坐下来沟通的地步,那一定是出了大问题。

犹记得不久前有位同学在微博和我抱怨自己和sub关系里的各种问题,我建议他去和对方好好沟通,把和我说的这些抱怨亲自说给对方听,哪知道这个小伙回来和我说,自己刚开口沟通,对方整个人就开始不好了,眼泪都甚至在眼眶里打转,回的信息都是,“你是不是准备不要我了?”“啊,我早就料到会有这一天的。”根本没有办法心平气和地聊天。

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前几天和一对在北京的英国sub/dom出去吃饭,他们跟我分享了他们自己的DS关系,我觉得获益良多,遂整理出来与大家共同推敲。

张开嘴,告诉对方你的感受,不要让对方去猜,没有人是你肚子里的蛔虫

关系里的dom方,就称他J好了,J和自己的sub一起定了一个规则,就是每周都留出一个固定的时间,用来回顾这一周内两个人的关系。回顾的内容包括在各自的纸条上写出:

1.这一周内我有没有做让你不满的事?是什么?

2.这一周内我有没有做让你满意的事?是什么?

3.关系的边界是否还适用?是否需要修改?

4.重新评估两个人的关系状态。

这么说可能比较抽象,于是J给我分享了一件他们真实遇到的问题。

J的sub,我们就喊她R好了,有一次R的不满意纸条上写着,“周三的时候你和你妈妈视频,喊我跟她打招呼,并跟她介绍了一下我正在看的书,虽然我照做了,但我当时感到紧张和不安,我很喜欢你,但说实话我不喜欢你的家人,我在想我们的关系里可不可以没有他们。”

J说他们为此当场大吵了一架,因为当时在他们的关系框架里,没有涉及到家人这方面,J不认为自己的家人会给关系带来困扰,而R认为会。但好在当晚就聊出了解决方案,就是J之后提前告诉R自己和家人的通话或者视频安排,R去另一个空间干自己的事就好。

在这里我给R的处理方式点赞,因为在我们的传统观念里,会觉得R不是在无理取闹吗?sub和dom这么亲密的关系,这都包容不了吗?

但静下心来想一想,我喜欢你,就一定要喜欢你的家人吗?好像也未必,但我相信绝大多数人不会像R这样直接把问题丢出来,而会选择将这份不满意埋到心里去,或者自己跑到别的空间,等对方猜到自己的心思再来询问。对方如果没猜到呢?就给自己的关系埋下一颗隐形炸弹,不知道什么时候一起引爆。

R说,“这是我们两个人的关系,我们需要一起解决问题,我没有权力也没有责任去一个人把问题隐藏起来。”对关系最负责任的状态,就是既不自说自话地占有,也不自说自话地妥协,及时和对方沟通,告诉对方我这里有不满,我这里有炸弹,至于能不能拆弹成功,那是另一件事了。

J和R也不是每次都拆弹成功的,他们给我看了曾经写过的不满意纸条,事情千奇百怪,我看着都快笑死,比如:

J的不满意纸条:

“周一晚上Play的时候你放了个很臭的屁,让我兴致全无。”拆弹方法还没有商讨出来。

“去滑滑板的时候你在公共场合讨论了我们的DS关系。” 拆弹方法是在边界条件里加了一条——不在公共场合讨论两个人的DS爱好。

R的不满意纸条:

“你在Play的时候放了数码宝贝的主题曲,我不想在调教的时候听到这首歌。” 拆弹方式是R希望把这首歌从调教歌单里删掉,但J不同意,J觉得他很乐意听到这首歌,目前他们还没有讨论出一致的答案。

“你在和我争论的时候说了一句‘我是主导者!’,我知道那是气话,但我不喜欢你这样的态度。” 拆弹方法是J去报了一门情绪管理的课程,努力不让自己的情绪在讨论问题时失控。

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J说,把问题暴露出来后,并不是100%都能解决的,他们也只解决了其中百分之三四十的问题,但每当两个人一起解决了一个问题,他们都觉得自己的关系在变得更好。

你们是平等的,任何时候都是,谁犯了错都得付出代价

J说他对BDSM中的平等是这样理解的:双方在完全平等的条件下,sub自愿把自己的某些东西交给dom,sub有权随时将这些东西回收并离开。如果dom提出了超过双方约定的要求,或者违反了双方约定的边界,那么这样的行为必须受到惩罚。

R说,曾经有一次,自己刚刚打了耳洞,因为没有处理好,所以有点发炎,在调教之前R跟J表达了自己的左耳在整个过程中不希望被碰到的意愿,J也答应了她。但J在把R固定好,并开始抽打她耳光时似乎遗忘了这一点。

“他进入了自己dom的状态,跟着音乐摇摆,把自己的欲望发泄出来,但很明显他上头了,完全把我说的话抛诸脑后。”R说。

激动间,J有一个耳光打在了R的左脸上,并且打到了她的耳朵,R当场就血流如注。事后作为惩罚,R再也不允许J碰自己的耳朵,无论是亲吻、舔舐或者触摸,都不可以。这条规则被加入了他们的基本守则里,直到现在。

“如果他不答应你呢?他可是你dom啊。”我问R。

“那我只能请他滚蛋了,”R腼腆地笑了笑,“有了这条规则之后,相比而言他已经变得靠谱多了。”

R的话让我陷入思考。我想了想自己身边的BDSM关系,sub/m犯错被惩罚的常见,dom/s犯错被惩罚的就少有了。在社交软件上,常常能见到小m的哭诉,“又犯了xxxx的错误,被爸爸罚xxxx”,但几乎从来没有见过dom/s说,“哎呀,今天我又越界干了xxxx,被sub惩罚再也不能xxx了”。

为什么我们不觉得这个现象奇怪呢?

一个预约过我的绳艺爱好者,刚认识的s绑她,绑到她双手桡神经受伤,拿不起杯子,打不了字,一个月生活基本不能自理,她对自己s的惩罚是什么呢?是一句,“哎,算了我也有责任。”

这样能让缚手意识到自己的错误和责任所在吗?我打一个问号。在这点上我觉得我们的观念很落后,目前而言国内sub对于dom的惩罚是非黑即白的,要么我就忍着,要么忍不了了我就结束关系走人。

J和R给我上了一课,告诉我在平等的BDSM关系里,sub每犯一次错都要被惩罚,而dom也不例外。

关系的终极目标不是在一起更久,而是在一起的时候质量更高,如果不合适,请及时迈开腿

这可以说是J和R的关系里最触动我的一点了。

我问他们,“你们为这段关系都付出了这么多,都这么上心,你们有信心永远在一起吗?”

J和R几乎同时脸色大变,“永远在一起?那是多么累人的一件事啊,无法想象。”

我很惊讶,“那你们努力维系关系是为了什么呢?”

J想了想说,“为了在一起的时候,两个人更开心。”

我突然就明白了,J和R追求的不是关系的长度,而是关系的质量。我突然就想起了自己之前和王铁柱的关系。

大四后期,我几乎没主动找过她,关系其实已经名存实亡了,但谁也不愿意提分开,都在吊着一口气等毕业,觉得自己去说分开,张不开嘴,毕业自行分开,就很名正言顺。

一个连分开都不愿意主动说的人,可见我当时是有多别扭了。当然,也有人不愿意分开是因为舍不得,自己好不容易才找到的partner,就这么分开了,多可惜呀,总想着再坚持一会,再忍让一会,再妥协一会。但越坚持越难受,到最后都快抑郁了,还是不愿意松手。

还见过一对主奴,m总逼着s调自己,但s明显对m已经没兴趣了,但m越感知到这一点,越想让s调自己来彰显自己的存在感,而m越这么做,s越觉得赶鸭子是上架,心里徒增厌恶。可偏偏,两个人谁都不愿意说出“结束”这俩字。

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因为许多人心里都有一种执念。

长久的关系是好的。

短暂的关系是错的。

白头偕老是理应被歌颂的,

约了就跑是绝对要批评的。

在一起两年的关系说出来是种骄傲,

在一起两天的关系讲出来是在搞笑。

几天就感觉腻了,你就是快餐,

一年我们还拖着,那这叫长情。

更何况每个人还都想拯救你,

像字母圈老手一样,

告诉你延长关系的秘方,

纠正你想要放弃的妄想。

要努力呀,

再坚持一下就走的更远了呢。

拜托,

去看看你们在一起的每一天吧,

每一天都有质量吗?

如果没有的话,

开心的一日是否好于敷衍的百年?

后来我问J,如果R现在提出要和你分开,你是什么感觉?J想了一会,说,“要分情况,如果是因为R要去另一个国家工作之类的,我会很遗憾很遗憾,因为我们在一起快乐的日子还没有过完;但如果是R告诉我,因为我或者别的原因,她不再享受和我在一起的感觉了,我没有遗憾,因为我们在一起时,给对方的感受已经是负向大于正向的了,我会很开心她能及时告诉我,可能我会难过一段时间,但我知道这对于我们是好的选择,我会拥抱她并祝她能在下一段关系里继续找到快乐。”

说实话,可能有点丢人,我被这个答案触动到起了鸡皮疙瘩。迈开腿吧,该走就走,如果关系到了癌症晚期,我觉得停药放手也是个不错的选择。

希望你们都能遇到或者成为J和R那样的人,虽然关系可能无法永存,但至少可以保证,在一起的每天都很有价值。

– 完 –

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