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一个女s的故事

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2003年劳动节,我父亲突然从外地赶回来,花两天时间办理了离婚手续。父亲来去都很急,只留了半天时间和母亲商讨细节。

一个女s的故事

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那个下午,刚上初二的我被母亲关在房间里写作业,他们在客厅里细声说话。当时我对离婚全然不知,只是幻想着父亲好不容易回家,晚上会带我去吃KFC,还有去买商场里惦记很久的芭比娃娃。我在作业本的左上角画了一个父亲的大头,画的太丑,忍不住笑起来。

突然母亲撞开门冲进来,我吓了一跳,赶紧合上作业本。母亲推开我,拉开抽屉,拿出里面的铁剪刀,在左手手腕上深深地滑了一道。

我紧紧地抓住母亲的右手,不让她再划第二道,眼看抓不住的时候,我一个翻身,把母亲的手死死地压在身下。

母亲左手的血流到我脸上,渗透进我嘴里,满是咸腥的味道。我望向房间的门口,父亲坐在客厅的沙发上看着窗外,始终没有踏进房间一步。我声嘶力竭地大喊,最后是楼下的邻居把母亲送到了医院。

父亲离开的时候,不过是那天的傍晚时分,他把我喊到面前,问我跟不跟他走。我也始终没有看他,盯着桌上他一下午就堆满的烟灰缸,摇头。

他把烟灰倒入垃圾桶里,起身,离开。从那时起,我和母亲相依为命。

两年后,因为疏于学业,我在母亲失望的眼神里进入了本地有名的混混高中,但坚决不和男生做同桌。

事实上,在父亲离开之后,我几乎不再与男生说话了。因为我尝过母亲的血,也看到过深夜她偷偷流下的泪。男性在我的意识里,开始变成垃圾、累赘、等等无关紧要又下流龌龊的代名词。

虽然我们的娘娘腔班主任并没有同意我的特殊要求,被安排坐我旁边的男生过来的时候,还是被我一脚踹翻了。

“没听到我刚才说什么吗?给我换个女生。”我在入学第一天与班主任宣战。

“姑娘家家的,给你脸不要脸,不愿意要同桌你就一个人坐。”

就这样,讲台旁边的区域就成了我三年的特权座位。

使我出名的倒不是这事,而是第一天放学,一个铝制铅笔盒就拍到了我脑袋上。短暂的几秒钟,听不到任何声音,只看到白天被我踹翻的男生唾沫不断从嘴里喷出。

教室里大部分人都走光了,我一拳头就朝他的嘴巴砸去。

他掉了两颗牙齿,我的右手缝了三针,当全校检讨,以及,达成了一项约定,从此以后,他见到我,都必须低头绕着走。

班里成绩最好的是个男生,叫刘希(化名),他是那天晚上在教室里目击那场惨案为数不多的几人之一。也是看我满手是血的时候递了一包纸巾给我的人。

第一次月考之后,他除了语文和物理其余全是满分。班主任捏着他的卷子,开心地像得了块宝,哎哟,你怎么没去市重点呢?跑我们这高中来了,大家都要向他学习啊,不要像某些人,五科加起来没人家一科分高,一个女生好意思么。

接着他敲了敲我的桌子,语文,32;数学,26;英语……10分。全班都爆发出哄堂大笑。

全班的哄堂大笑我没有兴趣理会,但我自己身上也着实发生了几件可笑的事情。

第一件可笑的事情是有人想上我。

那天放学半路,我看到刘希被几个混混堵在角落里收保护费。上上下下,搜不出钱来。

我走过去推开刘希,“这小子明显没钱,你们有种的就来我身上摸摸。”

“干什么,出头啊?”带头的是个高三的混混,明显认识我,“你tm再牛逼,也就是个高一的小崽子。”

他话音未落便盯着我的胸,“发育的不错啊,要不你陪老子睡一晚,我就让他走。”

我笑着,去搂他的脖子:“你敢吗?”

晚上,偏僻宾馆的房间里,我趁他不注意,生平第一次把啤酒瓶敲碎在男人的头上,血立刻就喷涌出来,他抱着头在地上哀嚎:“救命救命!我要死了,我要死了,快送我去医院!”

我觉得他嘴里软弱的呼喊简直是世界上最恶心的声音。

第二件可笑的事情是刘希写了一封情书给我。

大概是“美救k9熊”这样的反常桥段刺激了他不成熟的心智,他开始帮我写作业,给我打小抄,在我脾气不好的时候,拿着某种小吃出现在我面前。

甚至在一个晚自习的间隙,他把我拉到顶楼,充满愧疚地和我说:“对不起,因为我让你被做了那样的事。”

我差点就扑哧一声笑出来,一半是开玩笑,一半是对男性生物的鄙夷,我和他说:“这算什么对不起,要是真心就gui下来道歉。”

那天晚上乌云遮住了月亮,一点光也不肯洒落凡尘,在满眼黑暗里,他扑通一声跪了下来。

“对不起,那天眼睁睁看你被他们带走,我想拉你来着,但是我胆小,我不敢,我怕被打,我很后悔也想补偿你,我觉的你不要再自暴自弃了,你应该好好学习,考大学……”

“去你妈的。”我不耐烦地打断他,也打断了不知从哪里升腾而起的一点温暖,“我爸在的时候都没你这么啰嗦。”

2006年,母亲在外面打零工,被一根钢筋贯穿了左眼。我打了个电话给父亲,无人接听,挂了电话,顺便撕掉了当年他留下来的号码。

走出医院,我准备回去做饭带给母亲,却看到刘希站在角落里,拿着一束皱巴巴的花。

“我听说……哦不,我来看……”,他低声呢喃,不知道在叽叽歪歪什么。

我看着语无伦次的刘希,不知道为什么眼里慢慢模糊,下意识就抱住了他。

母亲告诉我,打官司赔的钱和保险金要存起来给我上大学用,我特别想告诉她,其实我考不上大学。但我没有,我去找了刘希。

多年后我才发现,原来少年时懵懂的感情才是最长情。从那时起几乎一年半,每天放学后,刘希开始帮我补习,也像一个垃圾桶一样,默默接受着我的抱怨、烦躁和不安。

2007年八月,我和刘希一同去了上海,他考上了一本,我是一个普通三本。

在轰鸣的绿皮卧铺车厢里,别人都早已昏沉地睡去。刘希把我拉到过道里,第一次吻我。

车窗外的月亮特别的大,我咬住他的下嘴唇,使劲地咬,他想挣脱,我便抱紧他,咬到他全身颤抖,咬到我嘴里又充满了那股熟悉的咸腥味道。我又想起了父亲离开时的场景,但似乎不再那么冰冷。

理所当然的,刘希成了我的男朋友。他让我知道了bdsm,让我知道了我被所有人鄙夷的暴力、残酷,在他眼里会变成温柔和合适。他的学校和我有两个小时的车程,当他一有空就来找我嘘寒问暖的时候,当他第一次温驯地趴在我面前时,我再一次地,想把自己的绝大部分情感,寄托在一个男性身上。

2011年,我毕业回到了武汉老家,刘希则留在了上海。国庆节,刘希买了一大堆东西回来见我母亲。母亲拉着我俩的手,乐开了花。

“楠楠啊,谈恋爱了可记得把你的脾气收起着点,不许欺负刘希啊。”母亲知道我脾气差,特别注意地叮嘱我。

我从背后搂住刘希的脖子,“我不欺负我男朋友,还能欺负谁呀,对不对?”

刘希一个劲地点头,像个傻子,“对对对,她脾气也不叫差,叫耿直,义气,在古代那肯定是个女英雄,我特别喜欢这样的性格。”

晚上我和母亲做了一桌子菜,又去小房间里拿出了收起已久的第三把椅子。8年之后,终于有第三个人坐在这桌子前,我甚至在某一个瞬间,重新有了家的感觉。看到刘希和母亲说说笑笑都忘了吃饭,我赶忙往他俩的碗里夹菜。

我确信,我应该就是要嫁给刘希了。

此后每年的国庆和春节,刘希都会回来看我,直到2014年国庆,刘希没有回来。他被裁员失业,留在上海找下一份工作。我请了假去上海看他,他双目无神地躺在乱糟糟的出租屋里,油盐不进。

我劝他大不了回老家发展,他摆摆手,让我别管。“我以前相信努力就可以改变命运,现在我不信了,有关系的人都留下了,没关系的都走了,连赔偿金都拿不到。”

以前总是刘希安慰我,这次轮到我安慰他的时候,才发现自己根本不会这项技能。

我下意识地去吻刘希,去咬他的嘴唇,挑逗地问他要不要放松一下。刘希一把推开我,砰地砸开窗户,“我现在很烦,没空陪你玩那些东西。”

我不知所措,只能坐在角落里,看他担惊受怕地入睡,又匆匆醒来,投简历,面试,再灰头土脸地回来。

我在回到武汉的第二天,接到了刘希的分手短信。“分手吧,我烦了。”7年的恋爱,刘希决定用6个字来结束,而那时我正在搜索怎么样安慰事业受挫的男朋友。

我回拨过去,已经无人接听,微信找他,也没有回应。我告诉自己没什么大不了的,就是个男人而已,男人总是喜新厌旧,像父亲一样,k9改不了吃屎,吃一堑长一智,以后别再相信他们了。该吃饭吃饭,该生活生活,就这样吧。

直到几个月后的一天,有人告诉我,刘希回来了,现在就在本地某某网吧里。我的胸腔里才像被安放了炸药一样,所有的愤怒不甘都一下子回来,每吸一口气,都几乎要爆炸。

拉开网吧的帘子,我一眼就看到了坐在角落里的刘希,他也在一瞬间抬头看到了我。

他正在和几个朋友开黑,我冲过去拉住他的手,“你出来,我有话问你!”

他一把甩开我,示意他的朋友们继续玩,“我忙着呢,你有话要么在这说,要么等我玩完再说。”

我拿起他桌上的饮料,掀开盖子,扔在他的键盘屏幕上,不知名的液体四散飞溅,“还玩你妈,听不懂我说话吗?出来,我有话问你!”

刘希站起来,甩了甩手上的果汁,抓住我的衣领用力推开,我没站稳,一个踉跄向地上倒去,感觉整个世界都天旋地转。

“你不就想问为什么和你分手吗?我告诉你,我看明白了,结婚的对象就两点,要么就是贤内助,把家里的一切都弄得好好的,让我在外面奋斗没有后顾之忧;要么家里有实力,让我直接少奋斗20年。”刘希用手指着我,变成了我完全认不得的样子,“而你,除了爱逞能、发脾气,家里还穷得叮当响,对我有什么帮助?现实点吧!又不是小孩子了!”

我扶着地站起来,发现整个网吧都在看我,手臂磕出了血,我却感觉不到疼痛,我想把话说得有气势一点,却发现无论怎么发出声音,都控制不住地颤抖。

我想到了从前的刘希,又想到了那个父亲离开时都不会哭泣的自己。

“去你妈的。”虽然瞪大了眼睛,我的眼泪还是噼里啪啦地掉下来,“换了以前的我,你tm脑袋都已经开瓢了。”

我按住手臂上的伤口,就抹不掉脸上的眼泪,我一擦脸上的眼泪,血又混合着泪水流进嘴里,有点咸腥,又是那冰冷且熟悉的味道。深夜十点半的街头,刘希没有从网吧里追出来。

2015年3月,刘希结婚了,经人介绍,娶了本地一位富商的女儿。那天各色的条幅挂满了我们那最大的酒店,小半个城的人都去奔走祝福。毕竟谈了那么多年恋爱,我也想去给刘希送上自己的祝福来着,但我走到酒店门口,看到“祝新郎刘希、新娘xxx永结同心,白头偕老”时,想到过去近十年的朝朝暮暮,我没有力气再往里迈开一步。

2003年,我开始和母亲相依为命,现在,依旧如此。

 

评:

2003年,我开始和母亲相依为命,现在,依旧如此 最后的这句扎了老铁的心 文末怂逼的男人又一次因为女人,实现了这个肮脏世界里所谓的“逆袭”。年少时被人勒索,被女人仗义相助,免遭劫难 多年后事业落魄,三观扭曲,上天却再次眷顾。 那个被生命百般捉弄的坚强女孩,难得你学会去爱一个人,此时爱情并非你想象甜蜜幸福。 一切伤痛都会过去,愿你遇良人

这个男生,无非就是懦弱罢了。一开始是对于强大实力的懦弱,后来是对强大命运的懦弱,他一开始就没有反抗,只是女主保护了他,他对女主产生了依赖罢了。后来,因为女主是无法保护他,让他不被命运所捉弄,所以男主离开了他。或许男主对女主根本就不是爱,而是一种依赖罢了。

似乎也是因为爸爸的原因,从小就没学会从他人身上找安全感,矫情一点说,就是“一刀一剑都学会了自己扛”。看了她的故事,心里也是一阵难过,起码她还有人陪了那么一阵子啊,当时应该是幸福的吧。她发展成了s,我却发展出受虐倾向,一度心水系里出了名的残暴的老教授。人性还真是奇怪呢

看完了,逐字扣。这个姑娘的所作所为让我打心眼里不喜。 内心不强大却强行拔高自己的气势,肆无忌惮的释放自己所有的负面情绪,解决问题简单粗暴可以,对这种男人,要么打的他妈都不认识,让他记着疼,要么,老死不相往来好好过自己的日子。因为一个男人就觉得自己看透了所有男人——蠢!!!

不同意男主渣的评论 换个角度看 男主基于自己的价值观做出分手的选择 一 明确提出分手没有脚踏两只船 二没有欺骗感情 爱情双方没有谁有义务或者责任负责对方的人生 每个人都是独立的个体 即使是谈恋爱也不该丢掉自我意识 我以为好的爱情是两个人既彼此独立自主又能够互相依偎取暖 你在我很开心 你选择离去我亦尊重你的选择 可能我会难过一段时间 但我会调整过来开始新的生活 人生不只有爱情 更有梦想 事业 友情

打了很多字又删掉,我想起中学时代的那个男孩子,又想起说要一辈子对我好的前主人,就是跟你玩玩的,怎么能当真呢,爱这件事很重要吗,喜欢你,心悦你,随便怎么你都好

一开始很羡慕女主的性格,不像小女生婆婆妈妈软软糯糯的,故事悲情读着却很爽。因为我父母也离异还有那么点惺惺相惜的感觉。 看到最后又特别特别心疼女主。 男主不是真的像他说的一样不是小孩子了成熟了,是势利了。 到最后可能谁都不能怪罪,无能的人只好变成势利眼借助另一半飞黄腾达。男女主也仅仅不是恰好合适的一对。 如果能不碰触所谓人情世故,宁愿做一辈子的小孩子。

男朋友也跟刘希差不多。拉我出了泥潭。就算将来不爱了,分手了,我至少也会感激他对我这么久的照顾与安慰。一直盯着对方带来的伤害,会忽视很多美好的东西。

跟笔者的经历有些相似,但是还好遇见一个很照顾我的人。好几年的躁郁症病史,好不容易回到正常人,却也累的要命。深感笔者的痛苦。想抱抱笔者,告诉她。再等等看,说不定会有好事发生。如果等不到,也没有关系。毕竟只有自己可以控制自己的结局,才是支撑我活下去的方式。

看完后的三分钟是那种愤愤不平的就想女主人公一样说一句去你妈的,但是又过了十分钟这种冲动就变得复杂说不出来,很无奈,就是那种很想说出一堆解气的话又不知道从什么地方说起,因为两个人都没有什么错啊,可能是自己有过一些相似的感情吧,有一种时刻只想什么事也不做虚度光阴,很难受但是不想挣扎

女孩子也一直在承担着这份感情的沉重感,难过的时候一起哭,开心的时候一起笑,这不就是好的感情了么,人总要变得这么现实,变成之前自己最最讨厌的样子么,蓦地有点难过,男友和我四年多感情,他在工作,我在读书,因为价值观的不同时常有不顺,我也经常会因为感情想到sm,可是,有什么用,生活还得继续,别人温暖不了你的时候,希望你能自己温暖自己~

想起我跟喜欢的一首诗:生活是紧绷在木桩间的绳索,是通向死亡的狭窄的桥梁,是中伤他人的谗言与恶语,蕴藏着太多的痛苦与悲伤。……但是,我还知道另一种生活,那就是抗争与拼搏!感觉姑娘日天日地,希望能继续抗争,希望生活美满。

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