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他并不一定能给你“安全感”

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他并不一定能给你“安全感”

当我第一次到北京,被视线里涌动的成千上万的陌生年轻人淹没。我非常清楚地记得当时我内心的想法:恐惧。

他们似乎都比我有钱,更会打扮,身边有很多朋友,学校比我的好,比我更熟悉北京,也比我更有竞争力。

第二天,新生报到结束,我的父母要离开了。我将在北京单打独斗,我的底气就像被抽走了一部分,我的呼吸变得很局促。我被抽走的那部分是安全感。

如果有一个大人在我身边,在我在学生会落选的那个晚上带我去看电影,用汽车把我采购的锅碗瓢盆运回学校,也许我会平静下来。

我开始寻找那个大人。碰巧的是,字母圈不缺这样的大人

我认识的大多数女性在进入大学后不久就遇到了她们的第一个S。原因是一样的:她们需要一个成熟的人控制她们,以抵消她们对面对未知选择和孤独的恐惧。

在女孩的成长过程中,她们被教导要关注班上成绩的排名,要会做家务扫地和做饭。但她们从未被教导如何在波涛汹涌的大海上做船长,通过微弱的星光判断方向。

我就是这样一个女孩,刚从船舱底架进入驾驶舱。被扔到一个陌生的环境中,感觉就像被扔到海里一样无助。

大学里的每一个选择都让我焦虑不安。小到如何在宿舍的站队活动中保证安全,虽然不喜欢,但是肚子里有了一点底气,就像心里有了一点“安全感”。

我的第一个也是最后一个S就是这么来的。我像抓一根住稻草一样抓住他。我的安心并不是来自于字母圈圈的仪式感。契机很简单,他第一次见到我,给了我一大包稻香村的点心。

事实上,我长大的那个城市做的糕点非常好。它柔软、新鲜、美味。我无法适应稻香村,对于一个南方人来说,稻香村明显地硬,油腻,明显地甜。

但那是我在北京收到的第一份温暖的礼物。

我啃着老大一个牛舌饼,试图适应一个北京人送给我的北京味道。把它眼咽下肚。我想打嗝。虽然我不喜欢,但我的肚子里有了一点底气,就像我的心有一点安全感

我当时想,我的S会给我最大的安全感。只用做一个没有思维的玩具,什么都不用想。我无法证明一个微积分问题,这并不重要。我是学生会里一个不称职的小透明,不重要的人。当皮具被绑在我的手腕上,我以一种奇怪的姿势保持不动,感觉很好。

导致我不安全感的另一个主要原因是挫折感。在一堆聪明人中,要实现哪怕是一个小目标都是如此困难。

拿到奖学金很难,小组赛出线很难,而在那个小房间里,我所要做的就是回应他一两个字组成的口令,比如趴下,起来,过来。

口令足够简单,这样我就不会再受挫了。

调教给了我一个逃脱的机会,我在一个小小的火柴盒里,做一只胖乎乎的小虫,身体只能感受最基本的痛觉,然后等别人用丝线缠紧我,给我织一个茧,隔绝真实的世界,然后兀自在其中天昏地暗。

字母圈圈就是这样一个茧。

我几乎以为,我的S为我编织的茧就是我的安全感。他给我的承诺是:只要我好好的,遇到不开心的事,他都会来帮我解决。他给了我一点点陪伴,并告诉我他会对我负责,不会丢下我不管。不幸的是,这个茧只维持了四个月,他断然离开,不辞而别。他的抽身一巴掌把我从“安全感”的美梦里抽醒。

没有安全感的人有三个致命的弱点:卑微、恐惧和失去。而我在字母圈里为自己建立的茧并没有修复这些漏洞。我仍然在寒冬里裸奔,然后我摇摇欲坠的安全感再次崩溃。

缺乏安全感的一个外在特征是,为了坚守一段关系,害怕失去和被抛弃,低到尘埃里。

缺乏安全感的人默认:为了拥有对方,宁愿卑微地把所有选择权交给对方,或苦苦哀求,或反复试探,只为证实对方不会离开自己。

后来,我才知道,安全感绝不是靠别人给的。

当有人试图把自己一半以上的人格建立在别人的承诺上时,就会产生一种非常脆弱的安全感。如果别人走远一步,整个亲密关系的大厦就会坍塌。

更重要的是,字母圈关系中的亲密关怀,属于备受考验,真心难得的那种,没有契约和法律的保障,非常脆弱。依靠别人给予安全的期望,其实根本不安全。

而安全感的真正来源是控制感。可控的痛苦,可控的期望。说到安全感,十有八九是有强大的内心。但这种内心的强大在我看来太抽象了。

比起虚无缥缈的强大,可控来得更加具体可行。

S的选择上,要对对方有足够深入的调查和认证,谨慎严谨,避免不靠谱的伤害。

在玩法选择上,坚定自己的立场和底线,以自己的身体承受能力为准绳,不为讨好对方而迷失自己。

在安全保障上,不给对方留下侵犯隐私的把柄,不给对方侵犯健康的自由。

即使关系结束了,对方离开了,你的精神独立也足以让世界不至于崩塌。

只有足够的主见才能让事情变得可控,也只有可控才能让自己安全。

不再为对方的喜怒而陷入恐惧,不再为对方的去留而感到卑微。

我独自呆了很久。但这段时间的独处,让我有了真正的安全感。

我发现,我早已不会傻到为一袋点心迷失到奋不顾身,不再为别人的示好感动得天旋地转,我学会了婉谢,学会了拒绝。

学不会微积分,还得自己学。那些艰难的人际关系,我得静下心来考虑;渐渐地,我熟悉了北京的人潮汹涌,成为他们中的一员。我接受了失败的痛苦,它就像掉在我身上的皮肤一样真实;我还是那只胖虫子,但我爬出了茧子,去寻找我的翅膀。

成长仍然是如此不安,我仍然没有充分的安全感。但我逐渐学会了尝试控制和接受那些不可控因素的到来,而不是躲在字母圈的茧里。

字母圈仍然很美好,但当我再次进入时,不是为了逃避,而是为了享受。

结尾

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